EL HOROSCOPO DEL VERANO

Aries

Amigo Aries: Te sentirás en línea con Venus, que te apoyará a saco. No obstante, una noche, serás invitado a una elegante cena en la que pondrás de manifiesto tu incapacidad social. Esto te convertirá en un apestado para el resto de las vacaciones. Sólo en los últimos días se arreglaran las cosas, dando lugar a promesas de amistad eterna y emotivas despedidas en la playa. Come un poco más de fruta. Has de saber que la séptima casa de Júpiter está exactamente donde debe estar, así que reprime de una vez ese comportamiento hosco hacia los peces.

Tauro

Queridísimo Tauro: Tus jefes –Mercurio los maldiga- opinan que eres una persona obtusa, pero eso les place, por lo que, de momento, no planean despedirte. Menos gritar a los niños en la playa. Es obvio que no te obedecen ni respetan, así que mejor vuelve a tu sombrilla. Y calladito. Olvida el surf. Nunca lo lograrás. Busca, más bien, una afición más acorde con tu carácter pusilánime. Por ejemplo: la cría de gusanos de seda. Encontrarás a alguien magnífico que no demostrará ningún interés por ti. Tu número es el sai.

Géminis

Una medusa hará diana en tu aparato reproductor. Será el momento de poner en práctica toda la sabiduría que el yoga te ha proporcionado durante el invierno. También es el momento de cambiar de chancletas. En serio. Cambia de chancletas. Hay una persona especial que anhela conocerte de forma íntima, pero sólo lo anhela. Has de saber que te espera un traicionero despido a tu vuelta de las vacaciones. Sentirás un creciente interés por las minorías étnicas.  Gracias a Marte, lograrás hacer creer a una persona del otro sexo que tú eres una persona arriesgada y romántica. Serás desenmascarado hacia el final del verano.

 Cancer

Tu familia pronto se enriquecerá por un golpe de fortuna, pero tú no verás un pavo. Un atardecer, en una bella playa, el perro de un jipi de morderá un cojón. Este desagradable incidente dará a conocer a todos tus nuevos amigos tu lado espiritual, lo que elevará tu popularidad de forma que tu pareja se sentirá eclipsada. Disfrútalo. No obstante, deshazte cuanto antes de ese espantoso sombrero con el que te tocas todos los veranos. Todo tu entorno tiene ya comentao lo grotesco que es. Tu color de la suerte es el fucsia.

Leo

Tu incursión en los deportes extremos no ha pasado desapercibida. Gracias a tus enemigos, las risas han sobrepasado ya nuestras fronteras. Por favor, deja de frecuentar playas nudistas. Te lo decimos por favor. Escucha más a los ancianos y deja de asustarlos con el claxon cuando crucen la calle por delante de tu coche. Conocerás a una estrella de la TV que, por fin, te pondrá en contacto con todos esos infraseres a los que, en secreto, admiras. Visita a ese pariente enfermo que sabes que te detesta. Conocerás a un viejo sabio que se negará a transmitirte conocimiento alguno.

Virgo

Le dijiste a tu pareja que sí habías visto fotos del interior de la casa que habéis alquilado. Tu mentira se pondrá de manifiesto ante el cuchitril en el que deberéis pasar el verano. Pagarás por ello todos y cada uno de  los días de las vacaciones. La buena noticia es, nada menos, que el tercer cuadrante de Júpiter estará en armonía absoluta con Mercurio. Menuda chorra tienes. Comenzarás, por tanto, a frecuentar círculos intelectuales y tus opiniones, para sorpresa de tu pareja, serán tenidas en cuenta.  Pero ten cuidado amigo Virgo: el júbilo conduce a la disipación.

Libra

Ah, amigo libra, tu indecisión…siempre tu indecisión…  Este verano, al fin, ha llegado el momento de que luzcas esa gorra de capitán de barco que tanto tiempo llevas anhelando ponerte. No importa lo que tu pareja opine al respecto. Tú eres un ser libre. Permite que los demás reparen en ello. También serás víctima de un severo ataque de hipo que se prolongará durante todas tus vacaciones. Sentirás ganas de arrancarte la vida, pero no debes ceder; hacia el final del verano, el violento revolcón de una ola te pillará desprevenido y devolverá tu respiración a un rimo casi normal. No podrás, por ejemplo, hablar en público o cantar, pero tu vida será tolerable.

Escorpio

Amigo Escorpio, Mercurio te detesta a ti y a tus chancletas (en ese orden). No obstante danza, no pares de danzar... No importa lo que te digan tus amigos. Al diablo el qué dirán. Déjate llevar por la vida, baila con tu destino luciendo una bonita sonrisa en tus labios. Aprende a amar a las moscas, de esa manera puede que algunos de tus detractores revisen sus opiniones acerca de ti. Tu preclara visión de los entresijos macroeconómicos globales no te labrará ningún éxito social.

Sagitario

Una noche, guiado por Saturno, conocerás a un extraño personaje con exótico acento extranjero que finalmente resultará ser sólo una persona beoda afincada en Murcia. Saca ahí, tus conclusiones y ponlas a trabajar. Un taxista de ultra derecha se interpondrá entre tú y tus sueños, pero no te preocupes amigo sagitario. Venus te tiene preparada una sorpresa: Por fin serás invitado a formar parte de ese coloquio playero que suele acampar a tu derecha. Aplica la cautela que te ha hecho célebre y no la cagues.

Capricornio

Estás de enhorabuena amigo capricornio. Este verano, al fin podrás ver como obtiene su merecido esa persona concreta que siempre dice nooo cuando tú todavía no has terminado de hablar. La próxima vez que lo haga, Saturno le hará caer un yunque en la cabeza. Puede que malinterpretes a un extranjero y acabes preparándole la cena esa noche en su casa. Saca ahí toda tu capacidad de visión de conjunto.

Acuario

A pesar de tu evidente falta de dotes sociales, te convertirás en el inesperado líder de una pandilla veraniega. Serás humillantemente derrocado hacia el final de las vacaciones. Abre tu alma a nuevas sensaciones. Éstas te serán de gran utilidad a la hora de afrontar que vas a pisar un erizo.  Buenas noticias amigo Acuario: Una ola proyectará a tu pareja contra las rocas. Eso te proporcionará un sosiego vigilado de cerca por Saturno.  Revisa tus opiniones acerca de los mapaches.

Piscis

Un día, te meterás en el mar a mear y serás sorprendido por uno de tus enemigos, que divulgará el hecho con ayuda de un megáfono. Trata de elevar tu vida con pensamientos hermosos. Si no logras tenerlos, cópiaselos a algún ser sensible. Debido a un divertido malentendido veraniego, trabarás contacto con un caballero búlgaro. Las consecuencias serán descacharrantes, aunque los dos acabaréis gravemente enfermos. Vigila tu aversión a las gallinas.